perplexed

Idag är jag ledig! woho. En dag är bättre än ingen dag! och har räknat ut att jag tjänar in den här dagen eftersom jag jobbar 1 maj och helgen, älskar såna där helg-dagar, då får man 150 kr extra i timmen. ja tack. Vem fan bryr sig om 1 maj liksom? vad är det ens för nåt? valborg? äh

Och solen lyser in genom persiennen, jag älskar det. Synd att klockan är så tidigt så den inte lyser på balkongen än :/ Men jag har sett till så jag bara har 5 cigg kvar, så att jag måste gå ut sen!

I eftermiddag ska jag åka och köpa byxorna. Fan. Jag kom på att jag dessutom har ett presentkort på 250 kr. Så det måste ju vara meningen att dom ska vara mina. Bara grejen att jag tänker på dom fortfarande haha. Och vi har ju precis köpt en ny litenlitenliten galet välskött bil, så c vill ju gärna ut och åka i den. Om jag kan få honom att glömma hur mycket vi bråkade igår vill säga :P Och ska man vara helt ärlig var det nästan enbart mitt fel. Från första början iaf.

Vi har beställt en systemkamera. Den skulle kommit idag, men när vi ringde igår sa dom att preliminärt leveransdatum var 12 (!) maj? Hallå eller. Service?? Inte för att jag har bråttom egentligen, men ändå.

Idag har vart en riktig jävla skit dag ska ni veta..fyfan. Åt gröt imorse, och sen åt jag ingenting på hela långa långa dan på jobbet. Och jag VET så väl att jag inte klarar av det. Så när jag kom hem typ dog jag. Och för att inte dö så åt jag, mycket mer än jag planerat. Fan.

Jag HATAR att jag gör så dumt. Jag vet ju så jävla väl hur jag ska göra för att lyckas. Varför kan jag inte bara göra precis så då?

Tänkte åkt och köpt finafinabyxorna idag. Men NÄ. Inte när jag är såhär fet. Äckel

skulle handla massor massor idag. Men enbart för att jag har pengar nu så blev jag snål. Men hittade världens finaste byxor, köpte dom dock inte men. Jag var så jävla rädd att jag inte skulle kunna ha strl 24 längre. Men bara för att bevisa  något för mig själv så provade jag ett par i strl 23/32 och dom satt PERFEKT! Jag blev galet glad. DET är minsann min storlek! Det måste jag försöka komma ihåg. Och dom var så små när jag höll upp dom. minimini. tänk att jag får plats i dom. Och ändå ser jag så fet ut i spegeln. Knäppa syn och knäppa hjärna.

Jag kommer nog inte vara så närvarande för ett tag framöver, bara så ni vet
Jag är så fruktansvärt jävla trött och jag orkar inte med allt längre
Blir tusen gånger mer deppig av att alla är så jävla..ja idioter
Gnäller om saker som inte ens finns och ljuger för att dom inte är som dom vill vara. URK
Man klarar sig kanske bäst själv ändå

Kan rapportera att det gick BRA! Tusen gånger bättre än väntat. Slapp undan med en halv banan.
Synd att inte alla kalas kunde gå så bra! Och det var en miniliten helt galet söt 8 dagar gammal liten tjej som räddade mig. Hon fick all uppmärksamhet och jag fick vara ifred! Så var alla nöjda!
Kanske kanske jag vill ha en sån liten en dag ändå? Hon var faktiskt jävligt fin. Kanske

Nu ska jag gå och lägga mig, ska upp alldelles för tidigt imorgon :/ Börjar klockan sex, det är fan inte normalt!
Godnatt alla fina

yep...nu ska vi snart åka. suck. Det är 5 mil dit om någon undrar över tiden. Jag hatar att behöva åka 10 mil för att sitta och glor när 5 st feta människor äter marängsviss (okej 3 feta och 2 smala då). Jag vill inte och jag har sån fruktansvärd ångest. Dessutom kommer vi komma hem skit sent och inte ens hinna komma innanför dörrn innan vi ska lägga oss typ. Urk

Hade dessutom en skit dag på jobbet, det är inte mänskligt att vara helt ensam där jämt! Och hon som jag jobbar med (hon som jobbar när jag är ledig alltså) har dessutom blivit sjukskriven så jag kan sätta mitt liv på att jag kommer få ta alla hennes dagar plus mina egna. Och hon är sjukskriven två månader.. Åå jag orkar inte mer! Kollade på scemat idag och jag kommer få vara ledig max en dag i veckan fram till augusti. JAG ORKAR INTE! Fattar dom inte att jag kommer bli sjukskriven igen? Idioter

Jag vet att jag gnäller mycket, och jag ber om ursäkt för det. Jag är en gnällspik helt enkelt!

Fan fan fan! Hade helt glömt bort att jag ska på kalas imorgon. HELVETE.
Allt kommer bli förstört. Dom smsade förut och skrev att det blir äckelmarängsviss!
Jag sa att jag inte ville ha och att dom inte behövde köpa mjölkfritt osv
Men jag ger mig fan på att dom kommer fixa något fettoskit ändå! JAG HATAR KALAS!
Ska ta med ett äpple och tugga på! Så imorgon klockan halv åtta ungefär får ni skicka lite styrka till mig!
Hoppas dom inte börjar tjata på mig, då kommer jag bli arg och knäpp
Suck.

Jag älskar fint väder. Det är något som faktiskt får mig på rättså bra humör jämt. Allt känns inte riktigt lika hopplöst då!

Btw så gick jag och skulle posta ett brev förut. Men när jag var halvvägs så kom jag på att fan jag hade ju glömt brevet hemma. Hur smart är man då på en skala? Så nu har jag vart och handlat frukt så jag kan göra en smoothie istället! haha. Så får jag gå en gång till sen :P

Är dock ganska rastlös, men har ändå ingen motivation till att göra nånting, hur går det ihop??

Vet fortfarande inte om jag får vara ledig så kunde inte sova i natt och blev så irriterad så jag gick upp halv sex. Men grejade frukost till sötnosen så han blev gladast i världen, så fick ju ut nåt av det iallafall.

Jag hade gått ner idag iallafall. Så nu är jag ett kg lättare än vikten jag stannat på. Har fortfarande mycket kvar, men det kändes underbart ändå. Och det kilot syns, överallt.

Nu ska vi ha en bra dag! Punkt slut

Jag har pratat med min chef och bett om ledigt imorgon. Om det inte blir kris så får jag vara ledig! Och jag hoppas verkligen det blir så. för jag orkar fan inte. Jag är så jävla slut så jag vill lägga mig ner på golvet och gråta tills jag inte har några tårar kvar.

Jag orkar inte vara ledsen mer!! Blir inte glad för nånting längre ju! Inte ens av att gå ner i vikt! Men det som tar priset är att jag inte ens blev det minsta lilla glad när jag såg att jag får en kanonbra lön på måndag. Jag bryr mig inte! Jag hatar det. Jag vill bry mig.

Skit.

VARFÖR är jag så depp jämt? Helt nere ju! Jag började gråta på jobbet idag t.om och jag gråter inte inför folk. Aldrig nånsin! Nu tror dom förmodligen att jag är helknäpp, och det har dom ju faktiskt rätt i. Jag vet inte ens varför jag är så ledsen? Har bara en såndär hopplös tomhetskänsla ni vet, och den är där hela tiden så ingenting känns kul eloler meningsfullt.

Jag hatar att vara ledsen! Kan jag inte åtminstone få vara arg?? Jag känner mig så jävla liten, sårbar och maktlös.

Nu får det vara slut på depp prat. Dagen har gått bra idag med iaf. Det har gått bra ett tag  nu ju! , men måste börja minska lite på gröten och frukten för att jag ska se riktiga resultat. Är trött på att gå ner 1 hg eller 2. Ge mig -1kg istället. eller fyra.

Ursäkta men nu är jag så jävla trött på alla som bara skriver eller hör av sig när dom själva mår dåligt eller möjligtvis för att skryta om nånting dom har köpt eller gjort, och sen skiter fullständigt i hur jag mår. Det handlar väl om att ge och ta? Jag orkar inte hålla på och ställa upp och försöka bry mig om någon som beter sig så. Och vad är det för mening att hålla på och bry sig när man inte får någonting tillbaka och personen ifråga ändå inte verkar bry sig ett skit?

Nej från och med nu skiter jag it. Jag tänker bara prata med dom som inte gör mig besviken och sårar mig hela tiden. Jag orkar inte med sånt längre.

Igår skrattade jag så jag fick kramp i magen för första gången på väldigt väldigt väldigt länge. Jag skrattade så mycket så jag faktiskt blev glad på riktigt. Jag var sådär glad som jag aldrig trodde jag skulle bli igen. Det kommer jag leva på länge.

Och idag hade jag en piss dag. Skulle jobba 10-12, MEN vad tror ni händer 07.02? Min älskade arbetsledare (dessutom den av dom jag tycker allra minst om) ringer och VÄCKER mig (dessutom, morgonhumör ni vet) och säger att jag ska vara på ett helt annat ställe. Bara för att den feta käringen där är latast i världen och är "sjuk" jämt. Och givetvis såg det ut SOM FAAAN i köket där, hon är verkligen världens mest oordningsamma människa. Skitigt så inihelvete. Och pedanten nr ett klarar ju såklart inte av att ens vara i ett sånt kök så jag fick städa hela jävla stället det första jag gjorde. Och laga äcklig mat (okej barnen gillade den men jag hatar fettoköttfärssoppa) och sjääälvklart ska barnen ha hemgjorda pannkakor till mellanmål efter det! JA MEN VISST! jag står JÄTTE gärna och steker 100 jävla pannkakor på ett minimini stekbord där det får plats 4 åt gången. Har någon en aning om hur jävla lång tid det tar???!!! ARgh. Dessutom fick jag jobba över pga jävel pannkakorna plus att jag inte hann gå till det nya jobbet jag sökt och prata. Okej det kanske inte var en sån hemsk dag egentligen men jag är gnällig och trött.

Och så är jag förbannad för jag har fått mitt schema för sommaren. Jag fick ledigt v. 29. Annars jobbar jag hela sommaren och är ledig varannan måndag och varannan torsdag. Enbart. En dag i veckan. Vem fan orkar det eller? Man kan inte jobba så. Det blir ju jobba 9 dagar och vara ledig 1 hela tiden. hjälp?

Allt blev iallafall mycket bättre när jag kom hem, läste ditt blogginlägg och blev påmind om hur jävla kul allt kan vara. TACK. Som vanligt.

Hoppas ni haft det jätte bra idag! Nu har jag fyllt på telefonen också, har inte haft pengar på den på hundra år om någon undrar varför jag inte svarat på sms (: fattiglapp ni vet. (SUPERLÖN PÅ MÅNDAG!!!!!!!)

Fy fan vad jag hatar att må såhär. JAG HATAR DET! Jag är bara så jävla ledsen, deppig, ensam och förbannat jävla nere! Och ändå på nåt sjukt sätt totalt likgiltig. Och jävligt ensam. Allt är meningslöst och tomt. Ingenting spelar någon roll.Jag hatar det.

Va på idiot kbt idag. Fattar inte varför jag ens går dit. Puckot fattar ju ingenting av det jag säger iallafall! Jag mådde fan sämre och var jävligt förbannad när jag gick därifrån idag. Han säger typ " Ja men du är väl trött, det är vi alla" JA det är DET som är mitt problem. Jag lägger mig och sover en stund så blir allt bra igen då. Idiot

Käringen tjatade otroligt nog inte alls om sina barn varken idag eller igår. Vad har hänt? Hon hade nog fullt upp att prata om att hon vart sjuk. Och jag tyckte synd om henne. faktiskt. Lite iallafall

Dog nästan idag med, inte bokstavligt talat men, det första jag gör när jag startat min dator är att läsa din blogg M! Och idag kunde jag inte det! Jag blev så arg och trodde det var nåt fel på min dator och var mycket nära att kasta den åt helvete, men sen kom jag på vad du skrev för nån dag sen och då fattade jag.

Maten har gått bra idag. som fan. För att vara mig alltså. Jag var ju på skitkbtn idag på lunchen och sen när jag kom tillbaka sa jag att jag mådde dåligt efter skiten så jag inte orkade äta. Vilket faktiskt var helt sant. Tänker tyvärr inte berätta vad jag ätit för då kommer ni tycka att jag är ett äckligt fetto som tycker detta är en bra dag. Men jag har bestämt mig för att bara jämföra med mig själv.

Hoppas ni har det bra.

Jag vet egentligen inte riktigt vad jag ska skriva heller?
Dagen har gått bra hittills, har t.om vart ute på en liten cykeltur haha. sött
Känner mig inte riktigt så svullen och fetto just nu, men det vet vi ju att det kan vända rätt snabbt!

Har lite såndär jobbig gnagande ångest inför jobbet imorgon. Ska vara på ett ställe som jag inte riktigt gillar nämligen. Kanske låter löjligt men. Jag brukar gnälla lite och sen gå dit ändå numera. Iallafall så är det en till som jobbar där, och jag är helst ensam just nu, och hon är rättså dryg och det enda hon gör är att skryta om sina barn som är såååå duktiga, såååå lyckade och såååååå jävla begåvade. Ursäkta men vem fan bryr sig? Och annars så är det mest tråkigt och fruktansvärt segt just där. Vill hellre ha det där nya jobbet. Jag önskar verkligen av hela mitt jävla hjärta (eller nåt) att dom hör av sig imorgon.

För övrigt så älskar jag alla som bryr sig på riktigt, som alltid finns där, och som faktiskt helt ärligt blir glada för min skull när det går bra.

Nu ska jag dricka massa massa kaffe och kedjeröka!




.

Jag kunde inte låta bli att väga mig. Men hade kläder och  4 koppar kaffe i magen så var inte helt galen iallafall. Och det var inte det första jag gjorde! BRA! Och jag hade gått ner trots kaffe och kläder. ännu bättre. Väger fortfarande alldelles för mycket, och jag blir chockad varenda gång jag ser att jag faktiskt väger så mkt som jag gör, men nu är det åtminstone på väg åt rätt håll. Snälla låt det fortsätta så!

Mina grannar är helt sinnessjuka och störda i huvet.Och först och främst JÄVLIGT högljudda! Vem i helvete börjar renovera klockan åtta på morgonen en lördag!!?? Visa lite respekt för fan! Och dessutom i sovrummet, som ligger preiiiis vägg i vägg med vårat! Och spacklar och slipar PÅ väggen så det låter som dom är i vårat sovrum. Tillåt mig att mörda dom!

Så bra började den här dagen!

Jag är så jävla rädd. Livrädd för att jag ska gå över 50-strecket.
Jag är så förbannat rädd så det gör ont i hela kroppen, mest i magen
Jag är inte långt därifrån, så jag vet att ett par överätningar och jag är där igen.
Jag vill inte!
Aldrig mer!
Jag fick kämpa så fruktansvärt mycket för att komma hit jag kan ju inte förstöra det nu!

Jag önskar att jag kunde få vara som förut. Smal och fin. <3
Ge mig det! NU!

Yes. Äntligen en ledig helg igen. Om ingen ringer imorgon då. Men då låtsas jag sova. Kanske

Jobbintervjun gick sådär. Eller jag vet inte? Han jag pratade med var en riktigt dryg jävel! Jag hatade honom direkt och han satt bara och stirrade på mig med armarna i kors. När jag sa hur gammal jag var blev han lite mindre negativ. Han trodde väl jag var 16 eller nåt. Som alla andra brukar tro innan dom frågar. Så nu får vi hålla tummarna för att han ringer och pratar några av mina jobbställen så dom kan berätta för honom hur jävla bra jag är så jag kan få jobbet.

Annars mår jag mest skit idag. Är egentligen sårad, besviken och trött. Men jag väljer att vara irriterad istället. Det är lättare att hantera.

Och jag har dessutom ångest, för på jobbet idag så fanns det allra allra godaste jag vet i hela jävla universum, tzaybitar! Jag var bara tvungen att ta två. Så nu har jag ångest. Men inte jätte mycket. Hade ni vetat hur förbannat goda dom är hade ni förstått. Det är verkligen tur att det inte går att köpa i affärerna. Då hade jag förmodligen blivit smällfet(are) och precis gör fattig(are)

Jag måste ändra en liten detalj.
Jag HAR fått tillbaka kontrollen och jag VÄGRAR släppa den!. Och det tänker jag hålla fast vid. Annars blir jag både FET, misslyckad och äcklig PLUS att jag får en stalker!

Sov inte en jävla minut i natt. Igen. Jag hatar det. Och att jag skulle upp och vara på jobbet 06.00 gjorde ju inte det hela bättre om man säger så. Och till råga på allt har jag sjukt ont i öronen (!?) är lite halvsnuvig, hostar lite lite, har irriterande ont i halsen. bankande huvudvärk och har gjort något jävligt skumt med min nacke så jag inte kan röra mig (nackspärr?)

Dessutom var det så mycket att göra på jobbet så jag helt seriöst nästan började gråta. Men mina vänliga själar till arbetskamrater såg mig och gjorde faktiskt allt för att hjälpa mig så mycket dom bara kunde. Det funkar alltså att berätta att man mår skit utan att någon dömer en. Hum.

Har sökt ett nytt jobb idag. 89,86% och fast. Jobba veckorna plus två helger, sen jobba veckorna och vara ledig två helger. 7-14.30. Varje dag. Rutiner <3 Ska på intervju imorgon 08.00. (det ligger bara ca 20 meter från mitt vanliga jobb) så ni får hålla alla tummar för mig då!

Maten går bra. Vågar nästan tro på att jag fått tillbaka kontrollen. Men bara nästan.

Jag hann vara på mitt jobb i exakt fem minuter. Jag hann preciiis byta om. Sen klampar min allra högsta chef in (öh?) och säger "du ska inte vara här idag". NÄHÄ. Och det kunde dom inte sagt INNAN jag gått dit då? Jag blev så jäääävla arg. Men det var bara att bita ihop och snällt ta mig till ett annat jobb på andra sidan jävla stan (visserligen bor jag i en väldigt liten stad men ni fattar grejen!) byta om igen, stressa som ett as och sen försöka fatta vad dom höll på med på det andra stället. Jag kom dit mitt i allt ihopa hej hopp och skulle försöka göra något vettigt. Jag kan inte riktigt förklara men det har vart en jävligt jobbig dag iallafall. Jag blir så konstig när saker krånglar. Hatar verkligen det. Konstig? ja kanske det.

Dessutom hade jag inte super sallad med mig så fick äta av maten som fanns där, vad gör man inte för att slippa gnäll? Men jag petade och lyckades med att bara äta typ...en halv fiskbit och massa morötter och sallad. Och sen knaprade jag på en knäckemacka tills alla andra hade ätit klart. Puh. Så jag kom ändå lindrigt undan.

Men nu är jag äntligen hemma. Är fortfarande helt snurrig efter världens knepigaste och krångligaste dag. Men förhoppningsvis lugnar jag ner mig snart.

Hoppas ni har haft det bättre och framför allt lugnare idag. Har tänkt på er, det är ni som får mig att orka kämpa mig igenom dan fast allt suger. Bara så ni vet.

Sov fruktansvärt dåligt i natt. Inte för att jag brukar sova nåt vidare men i natt hade jag sån jobbig ångest igen. Jag ligger liksom och vet inte vart jag ska ta vägen eller vad fan jag ska ta mig till. Panik. Men nu på morgonen är det faktiskt bättre. Hade dessutom gått ner 2 hg, inte för att det är något att komma med egentligen, men ändå något väldigt litet som gör mycket i min lilla värld.

Ska jobba en liiiten stund idag och har inte alls någon lust med det. Fast jag vet inte vad jag skulle göra annars och jag har egentligen ärligt talat inte lust med något som inte har med paris eller värme att göra så kan lika gärna gå dit. Även om det bara är en liten stund så blir det 200 kr jag inte skulle haft annars.

På tal om pengar så har jag sånt fruktansvärt shoppingsug nu! Jag har inte handlat på huuur länge som helst! Inte sen julrean!! Men snart snart får jag en superduper lön och då ska jag åka och köpa allt jag behöver (ja och en hel del annan skit med som vanligt). Och så snart är det kanske inte, insåg precis att det bara är 15, så det är 10 dagar kvar. -räknarlite- Så alltså blir det..nästnästa måndag? Vet ni vad jag ska köpa allra först? en limpa cigaretter!

Jag kan inte fatta att jag har såna fina underbara vänner som ni. Jag trodde inte det ens existerade. Och jag trodde aldrig att det fanns någon mer som jag. Men jag hade fel! Jag uppskattar er tusen gånger mer än jag visar (är kass på det). <3

Ursäkta långt inlägg, hade tydligen mycket att babbla om idag.

Jag visste väl att det mörka skulle vinna. Nu faller jag bara längre och längre ner. Igen. Får såndär äcklig dödslängtan, vet inte om nån fattar vad jag pratar om överhuvudtaget men. Allt känns bara så jävla...oviktigt. Jag är bara ett stort jävla fail, en misslyckad idiot. Jag känner mig helt tom. Och så fruktansvärt ensam. Allt är bara MENINGSLÖST. Så¨varför bry sig om någonting? Varför ens försöka, för det är ändå ingenting som spelar någon roll.

Jag kan ändå aldrig få nånting att fungera. Nånsin.

Blev tvungen att få ut lite av det jag känner. Eller inte känner. Jag vet inte, det är mest bara tomt och hopplöst. Äh jag svamlar men kanske nån fattar. Kanske jag inte ens fattar själv. jag vet inte.

Idag är en skum dag. Jag svänger upp och ner, upp och ner, upp och ner. Tror mitt humör har svängt säkert 20 gånger den senaste halvtimmen. Helt utan anledning. Jag sitter ju bara här i soffan liksom. Är så trött på det. HUR kan jag bli deppigast i världen på en sekund utan att det händer något? Och sen efter någon minut är jag som vanligt. Och så håller det på. Ska lägga mig och kolla på bygglov nu haha. Bara för att.

Äh jag orkar inte anstränga mig mer. Orkar inte skriva något långt seriöst inlägg. Jag är trött på allt och alla. Nej inte M. Och inte en del andra heller. Men trött på många. Och mycket. Men mest av allt är jag nog trött på mig själv. Igår hade jag hoppet. Men idag smulades det sönder igen. (vet inte men smulades är ungefär som det känns). Usch.

Men jag vill så gärna. Jag vill jag vill jag vill! Jag har ju blivit så mycket bättre. eller hur? Jag skriver ju, och har vart inloggad på sidan flera gånger! Jag är så löjlig( och dessutom säger jag emot mig själv hela tiden), för jag säger att jag inte vet hur eller vad jag ska göra. Men jag vet ju egentligen! Och nu tänker jag ta min andra, och sen tredje kopp kaffe. Ta en cigg och sen ta tag i allt här hemma. För det funkar. Sysselsätta sig. Jag vet ju det. (allt vände när jag skrev mail till dig m. Haha. du behöver inte ens vara närvarande för att hjälpa mig! du är bäst)

M min lilla stumpa, man kan aldrig veta säkert med mig, men du är en av dom jag bara inte kan sluta bry mig om. Du irriterar mig inte. Inte det minsta. <3 Aldrig nånsin.

Ursäkta att jag bara vart borta, men har haft en helt galen helg. Har jobbat och serverat äckligt påskbord till en miljon gamlingar, vart på Elmia, firat två födelsedagar PLUS firat påsk. Är helt snurrig och vill bara sova en vecka nu. Är så glad att det är över och att jag lever. Ungefär så.

Hoppas ni haft det bra!

Jag vill inte vill inte vill inte ner i skiten igen! Jag vill inte dra mig undan och vara så jävla ensam igen! Jag hatar det här. Vad ska jag göra? Jag vill inte försvinna från er igen! Men jag är på väg och vet inte hur jag ska vända på det. Jag går liksom in i mig själv på ett sätt som jag absolut inte kan förklara. Hjälp?


Dessutom är jag så trött på alla människor idag så jag blir knäpp. Det är tyvärr inte många jag orkar bry mig om nu. Nästan alla irriterar mig nu. Hoppas ni inte tar det personligt. Det är bara jag som är knäpp. Min hjärna fungerar inte riktigt som den ska. I min lilla värld är det möjligt att hata någon jag älskar. Och skita i dom som betyder allra mest. Jag har ingen aning om hur jag nånsin ska kunna ha någon normal relation överhuvudtaget, men orkar inte fundera på det längre.

ursäkta allt deppigt tjat.

Jag har en såndär jävel dag. Har vart tvungen att verka normal hela dagen eftersom jag jobbade med 6 andra normala människor, jag som alltid jobbar själv annars! Jag fick snällt äta både två knäcke mackor, ett äpple och soppa. Jag är helt slut och bara hatar mig själv, allt och alla i allmänhet. Urk. Jag kan lika gärna gå och lägga mig!

Jaha nu ska alltså en som knivmördat en, planerat och utfört mord på två, varav en polis och gått på heroin sen hon var 12 år komma till Sverige. Jätte bra. Verkligen. Sverige suger verkligen. Ursäkta men.

Såg dessutom på Jay Leno igår. Där diskuterade dom en ny barbie-docka som hade kommit. Och några föräldrar var fruktansvärt upprörda och tyckte att den nya dockan gav barnen helt fel bild på småtjejer- för att man kunde göra tatueringar på dockan! Haha. så det ger alltså dom fel bild. Själva barbie då? DET om nåt är väl helt galet fel bild? Men vad vet jag :P

Hinner fundera mycket när jag inte jobbar btw :P

Är förhoppningsvis ledig idag också. Förhoppningsvis säger jag för att isåfall ska jag träffa min älskade söta underbara lillasyster <3 Dessutom vore det skönt för jag har snuskigt mycket att göra ända fram till måndag sen. Jobb, elmia, tre födelsedagar PLUS att man ska hinna fira påsk? suck.

Hoppas ni har det bra och att ni får en såndär super bra dag idag. Puss på er <3

Seriöst eller. det är något allvarligt fel på mig.

Jag förstörde allt. IGEN. Haha hallå! Vad lider jag av? Bara för att jag inte kunde somna så gick jag upp och åt tre mackor. Som om DET skulle hjälpa? Så nu mår jag shitfuckidiot dåligt igen. Men den här gången tänker jag låta det vara en gång, och inte mer. Inte bli en vana! PUNKT SLUT. (Har nån slags skumt krig med mig själv här?)

Nu ska jag röka ungefär en miljon cigaretter och sen gå och lägga mig och vara FETFETFET. Och eftersom jag kommer ha gått upp imorgon så får jag kämpa dubbelt så hårt då. För jag SKA sluta vara svag och jag SKA bli smal. Jag vill inte vara ett stort fett fail. Aldrig mer.

Hoppas ni sussar sött mina fina änglar. TACK FÖR ATT NI FINNS. Det är ni som får mig att orka fortsätta andas.

Hittills har jag vart BRA, men ska absolut inte säga för mkt för kvällar är farliga. Men å jag känner hur smärtan i kroppen försvinner mer och mer, och magen är platt, inte svullen. Jag kan röra mig utan att det hugger i ryggen och magen! Det känns inte längre som att någon håller ett järngrepp runt min hals och samtidigt dunkar mitt huvud mot en betongvägg.

Men det bästa av allt, det är att jag har fått tillbaka min KONTROLL. Jag vill inte ha något. Jag kan äta lite frukt eller grönsaker bara för att orka och vara nöjd. 

Jag är fri.

Ja detta är minsann pain in the ass!

Men nu är det en ny vecka! Och jag har haft 2 och en halv bra dagar! Som sagt inte bra på samma sätt som förut, men jag får liksom mäta med andra mått numera. Men man måste väl börja nånstans antar jag. Och bara jag börjar få tillbaka kontrollen så kommer det ju bli mycket bättre.

Idag jobbar jag 13-16. Hur kul dom nu tror att det är! Släpa sig iväg med kläder och skor och allt till andra sidan stan och krångla för tre timmar. Suck. Men det blir ett par hundralappar iallafall. Och vad gör man inte för pengar?

Hoppas det går bra för er! Och om det inte gör det så får vi ta nya tag idag, måndag och ny vecka ni vet!
Tänker på dig M! Hoppas det gick bra igår med! Och så ska vi ha en bra vecka nu!

Det har vart ett jävla liv här nu kan jag säga. Jag blir så frustrerad när min sambo börjar prata med mig om mat osv. Jag vet inte vad jag ska säga för att han ska fatta att det inte är så enkelt som han tror. "Det är ju bara att äta" och "Det är ju bara att strunta i att du går upp i vikt" och "Förstår du inte att det är FEL". Det är inte bara att äta och strunta i vågen. Hade det vart så enkelt hade jag ju inte haft något problem! Då hade väl inte ätstörningar ens existerat?

Jag försökte förklara att det enda som händer om någon tvingar i mig mat är att jag går upp i vikt så ingen kan se på mig hur jag mår, och att jag kommer må ännu sämre och tycka ännu mer illa om mig själv. Men hur ska man kunna förklara för någon som inte vet hur det är? "du ÄR ju smal" säger han. JAG VET! men jag KÄNNER mig fet. Jag vet inte ens hur många gånger jag upprepade det. Och jag vet ju att jag inte ser det andra ser, att min hjärna är knas, men vad hjälper det? Jag ser ju fortfarande det jag ser, och känner det jag känner.

Jag begär ju inte att han på något sätt ska stötta mig och jag vill ju inte att han ska hjälpa mig att bli sjukare heller. Men jag önskar att han kunde försöka lyssna och förstå att allt kanske inte är så enkelt.
It's all in my head.

Jag blir så trött.

HELG med jävligt stora bokstäver! Jag är leeedig! HEEEELA helgen! Och det är världens finaste väder redan. Bara det gör mig glad. Mådde såpass bra att jag vägde mig imorse, och vågen visade exakt samma. Hur är det möjligt? Jag har verkligen stannat fast jag borde gått upp ungefär ett ton. Men jag klagar absolut inte! Och efter en bra kväll så ska jag försöka fortsätta med en bra dag. Så kanske kanske jag kan sluta vara så urk nån gång.

Annars har jag nog inte så mycket mer att komma med. Just nu alltså

Bara för att du är så galet bra.
Jag saknar dig, och jag kommer aldrig att försvinna helt även om jag är långt borta ibland.
Men jag tänker på dig många många gånger varje dag.
Du är kvar fast jag betett mig som en idiot, du t.om förstår.
Det är något jag absolut inte trodde var möjligt. Fast egentligen borde jag vetat.
Du har ju fattat allt annat så varför skulle det vara annorlunda nu?
Tack för att du finns. ♥
Från och med NU tänker jag skärpa till mig, sluta skämmas och visa hur mycket du betyder och hur viktig du är!

Jag var visst ledig idag. Var helt beredd och uppe och i farten. Men ingen ringde. Skumt. Vad ska jag göra nu då? Har redan städat och fixat lite, men det är så mycket så jag vet inte vart jag ska fortsätta så jag blev sittande här.

Snälla låt det bli en bra dag. Jag behöver det. Så inihelvete.

Jag ger upp. Jag kommer aldrig kunna bli som förut. Insåg idag att jag blivit en såndär patetisk fet fan som vägrar inse att jag aldrig kommer lyckas. Jag har blivit som dom där. Jag sitter och lipar över att jag går upp i vikt och säger att jag är fetfet fet, men vem har gjort så att det är såhär? jo JAG. Och jag har tappat all styrka och all vilja och vet inte om jag nånsin kommer hitta den igen. Och om jag nu gör det så kommer det dröja länge länge.

Jag vill inte vara en patetisk misslyckad fet idiot. Men jag kan bara inte ändra på det!