perplexed

Idag orkar jag inte med nånting. Skiter i allt.Jag är så jävla trött. När jag kom hem från jobbet så la jag mig direkt i soffan och sov 1,5 timme. Hallå eller, det har nog aldrig hänt förut ens. Och nu orkar jag inte hålla ögonen öppna ens så ska lägga mig ner igen. Allt det här är idiot vikariens fel, hon var där igår igen, hon förstör mitt liv.

Hoppas ni har det bra, som vanligt.

Urk det suger att vara uppe såhär tidigt på en söndag. Ska gå till jobbet om nån minut. Suck

Den här dagen har INTE börjat bra. Jag vaknade klockan fem av att jag hade så grymt ont i ryggen, våran säng är nog alldelles för mjuk tror jag. Jag la en kudde under ryggen (haha man tar det man har) och det funkade i ungefär fem minuter, sen gav jag upp. Men iallafall så idag är en såndär dag som man bara vet kommer gå åt helvete, jag är typ mest nere redan nu! Kan inte denna dan ge mig en chans åtminstone??

Men usch nu måste jag verkligen gå. Hoppas ni får en kanon dag iallafall!

Idag har jag vart så fruktansvärt jävla arg. Jag minns inte ens när jag var så jävla förbannad senast. Jag hade ju fått en vikarie igår, och hon måste vart totalt jävla efterbliven. Hon hade inte gjort EN ENDA sak rätt. Hon hade inte ens skrivit upp vilka som hade ätit (hur ska JAG kunna veta vilka som åt när jag inte var där??) Och hon hade inte slått ut kassan rätt, ändrat på mina beställningar så det som levererades inte räckte idag,  det var sjukt stökigt och jääävligt skitigt. Hon tyckte tydligen inte jag hade nog att göra idag med alla fakturor som skulle skrivas osv. Orkar inte förklara mer men ni fattar säkert grejen. Hon kunde väl liksom ha ansträngt sig iaf? Dörren var inte ens låst!!! åå

Hade inte det puckot förstört hela min dag hade det vart en kanon dag idag. Blä

Drömde för övrigt världens jävla mardrömmar om den där förbannade influensan som dom tjatar om ungefär 24 timmar om dygnet! haha. Kan inte alla bara sluta överdriva? Och om den nu kommer hit, vad fan ska man göra åt saken? å löjligt. LUGN typ

Idag har vart en riktig jävla skit dag ska ni veta..fyfan. Åt gröt imorse, och sen åt jag ingenting på hela långa långa dan på jobbet. Och jag VET så väl att jag inte klarar av det. Så när jag kom hem typ dog jag. Och för att inte dö så åt jag, mycket mer än jag planerat. Fan.

Jag HATAR att jag gör så dumt. Jag vet ju så jävla väl hur jag ska göra för att lyckas. Varför kan jag inte bara göra precis så då?

Tänkte åkt och köpt finafinabyxorna idag. Men NÄ. Inte när jag är såhär fet. Äckel

Jag kommer nog inte vara så närvarande för ett tag framöver, bara så ni vet
Jag är så fruktansvärt jävla trött och jag orkar inte med allt längre
Blir tusen gånger mer deppig av att alla är så jävla..ja idioter
Gnäller om saker som inte ens finns och ljuger för att dom inte är som dom vill vara. URK
Man klarar sig kanske bäst själv ändå

yep...nu ska vi snart åka. suck. Det är 5 mil dit om någon undrar över tiden. Jag hatar att behöva åka 10 mil för att sitta och glor när 5 st feta människor äter marängsviss (okej 3 feta och 2 smala då). Jag vill inte och jag har sån fruktansvärd ångest. Dessutom kommer vi komma hem skit sent och inte ens hinna komma innanför dörrn innan vi ska lägga oss typ. Urk

Hade dessutom en skit dag på jobbet, det är inte mänskligt att vara helt ensam där jämt! Och hon som jag jobbar med (hon som jobbar när jag är ledig alltså) har dessutom blivit sjukskriven så jag kan sätta mitt liv på att jag kommer få ta alla hennes dagar plus mina egna. Och hon är sjukskriven två månader.. Åå jag orkar inte mer! Kollade på scemat idag och jag kommer få vara ledig max en dag i veckan fram till augusti. JAG ORKAR INTE! Fattar dom inte att jag kommer bli sjukskriven igen? Idioter

Jag vet att jag gnäller mycket, och jag ber om ursäkt för det. Jag är en gnällspik helt enkelt!

Fan fan fan! Hade helt glömt bort att jag ska på kalas imorgon. HELVETE.
Allt kommer bli förstört. Dom smsade förut och skrev att det blir äckelmarängsviss!
Jag sa att jag inte ville ha och att dom inte behövde köpa mjölkfritt osv
Men jag ger mig fan på att dom kommer fixa något fettoskit ändå! JAG HATAR KALAS!
Ska ta med ett äpple och tugga på! Så imorgon klockan halv åtta ungefär får ni skicka lite styrka till mig!
Hoppas dom inte börjar tjata på mig, då kommer jag bli arg och knäpp
Suck.

Jag har pratat med min chef och bett om ledigt imorgon. Om det inte blir kris så får jag vara ledig! Och jag hoppas verkligen det blir så. för jag orkar fan inte. Jag är så jävla slut så jag vill lägga mig ner på golvet och gråta tills jag inte har några tårar kvar.

Jag orkar inte vara ledsen mer!! Blir inte glad för nånting längre ju! Inte ens av att gå ner i vikt! Men det som tar priset är att jag inte ens blev det minsta lilla glad när jag såg att jag får en kanonbra lön på måndag. Jag bryr mig inte! Jag hatar det. Jag vill bry mig.

Skit.

Ursäkta men nu är jag så jävla trött på alla som bara skriver eller hör av sig när dom själva mår dåligt eller möjligtvis för att skryta om nånting dom har köpt eller gjort, och sen skiter fullständigt i hur jag mår. Det handlar väl om att ge och ta? Jag orkar inte hålla på och ställa upp och försöka bry mig om någon som beter sig så. Och vad är det för mening att hålla på och bry sig när man inte får någonting tillbaka och personen ifråga ändå inte verkar bry sig ett skit?

Nej från och med nu skiter jag it. Jag tänker bara prata med dom som inte gör mig besviken och sårar mig hela tiden. Jag orkar inte med sånt längre.

Fy fan vad jag hatar att må såhär. JAG HATAR DET! Jag är bara så jävla ledsen, deppig, ensam och förbannat jävla nere! Och ändå på nåt sjukt sätt totalt likgiltig. Och jävligt ensam. Allt är meningslöst och tomt. Ingenting spelar någon roll.Jag hatar det.

Mina grannar är helt sinnessjuka och störda i huvet.Och först och främst JÄVLIGT högljudda! Vem i helvete börjar renovera klockan åtta på morgonen en lördag!!?? Visa lite respekt för fan! Och dessutom i sovrummet, som ligger preiiiis vägg i vägg med vårat! Och spacklar och slipar PÅ väggen så det låter som dom är i vårat sovrum. Tillåt mig att mörda dom!

Så bra började den här dagen!

Jag är så jävla rädd. Livrädd för att jag ska gå över 50-strecket.
Jag är så förbannat rädd så det gör ont i hela kroppen, mest i magen
Jag är inte långt därifrån, så jag vet att ett par överätningar och jag är där igen.
Jag vill inte!
Aldrig mer!
Jag fick kämpa så fruktansvärt mycket för att komma hit jag kan ju inte förstöra det nu!

Jag önskar att jag kunde få vara som förut. Smal och fin. <3
Ge mig det! NU!

Yes. Äntligen en ledig helg igen. Om ingen ringer imorgon då. Men då låtsas jag sova. Kanske

Jobbintervjun gick sådär. Eller jag vet inte? Han jag pratade med var en riktigt dryg jävel! Jag hatade honom direkt och han satt bara och stirrade på mig med armarna i kors. När jag sa hur gammal jag var blev han lite mindre negativ. Han trodde väl jag var 16 eller nåt. Som alla andra brukar tro innan dom frågar. Så nu får vi hålla tummarna för att han ringer och pratar några av mina jobbställen så dom kan berätta för honom hur jävla bra jag är så jag kan få jobbet.

Annars mår jag mest skit idag. Är egentligen sårad, besviken och trött. Men jag väljer att vara irriterad istället. Det är lättare att hantera.

Och jag har dessutom ångest, för på jobbet idag så fanns det allra allra godaste jag vet i hela jävla universum, tzaybitar! Jag var bara tvungen att ta två. Så nu har jag ångest. Men inte jätte mycket. Hade ni vetat hur förbannat goda dom är hade ni förstått. Det är verkligen tur att det inte går att köpa i affärerna. Då hade jag förmodligen blivit smällfet(are) och precis gör fattig(are)

Jag visste väl att det mörka skulle vinna. Nu faller jag bara längre och längre ner. Igen. Får såndär äcklig dödslängtan, vet inte om nån fattar vad jag pratar om överhuvudtaget men. Allt känns bara så jävla...oviktigt. Jag är bara ett stort jävla fail, en misslyckad idiot. Jag känner mig helt tom. Och så fruktansvärt ensam. Allt är bara MENINGSLÖST. Så¨varför bry sig om någonting? Varför ens försöka, för det är ändå ingenting som spelar någon roll.

Jag kan ändå aldrig få nånting att fungera. Nånsin.

Blev tvungen att få ut lite av det jag känner. Eller inte känner. Jag vet inte, det är mest bara tomt och hopplöst. Äh jag svamlar men kanske nån fattar. Kanske jag inte ens fattar själv. jag vet inte.

Äh jag orkar inte anstränga mig mer. Orkar inte skriva något långt seriöst inlägg. Jag är trött på allt och alla. Nej inte M. Och inte en del andra heller. Men trött på många. Och mycket. Men mest av allt är jag nog trött på mig själv. Igår hade jag hoppet. Men idag smulades det sönder igen. (vet inte men smulades är ungefär som det känns). Usch.

Men jag vill så gärna. Jag vill jag vill jag vill! Jag har ju blivit så mycket bättre. eller hur? Jag skriver ju, och har vart inloggad på sidan flera gånger! Jag är så löjlig( och dessutom säger jag emot mig själv hela tiden), för jag säger att jag inte vet hur eller vad jag ska göra. Men jag vet ju egentligen! Och nu tänker jag ta min andra, och sen tredje kopp kaffe. Ta en cigg och sen ta tag i allt här hemma. För det funkar. Sysselsätta sig. Jag vet ju det. (allt vände när jag skrev mail till dig m. Haha. du behöver inte ens vara närvarande för att hjälpa mig! du är bäst)

Jag vill inte vill inte vill inte ner i skiten igen! Jag vill inte dra mig undan och vara så jävla ensam igen! Jag hatar det här. Vad ska jag göra? Jag vill inte försvinna från er igen! Men jag är på väg och vet inte hur jag ska vända på det. Jag går liksom in i mig själv på ett sätt som jag absolut inte kan förklara. Hjälp?


Dessutom är jag så trött på alla människor idag så jag blir knäpp. Det är tyvärr inte många jag orkar bry mig om nu. Nästan alla irriterar mig nu. Hoppas ni inte tar det personligt. Det är bara jag som är knäpp. Min hjärna fungerar inte riktigt som den ska. I min lilla värld är det möjligt att hata någon jag älskar. Och skita i dom som betyder allra mest. Jag har ingen aning om hur jag nånsin ska kunna ha någon normal relation överhuvudtaget, men orkar inte fundera på det längre.

ursäkta allt deppigt tjat.

Jag har en såndär jävel dag. Har vart tvungen att verka normal hela dagen eftersom jag jobbade med 6 andra normala människor, jag som alltid jobbar själv annars! Jag fick snällt äta både två knäcke mackor, ett äpple och soppa. Jag är helt slut och bara hatar mig själv, allt och alla i allmänhet. Urk. Jag kan lika gärna gå och lägga mig!

Jag ger upp. Jag kommer aldrig kunna bli som förut. Insåg idag att jag blivit en såndär patetisk fet fan som vägrar inse att jag aldrig kommer lyckas. Jag har blivit som dom där. Jag sitter och lipar över att jag går upp i vikt och säger att jag är fetfet fet, men vem har gjort så att det är såhär? jo JAG. Och jag har tappat all styrka och all vilja och vet inte om jag nånsin kommer hitta den igen. Och om jag nu gör det så kommer det dröja länge länge.

Jag vill inte vara en patetisk misslyckad fet idiot. Men jag kan bara inte ändra på det!

Räknade ut mitt bmi precis, det hemskaste är att jag är lika långt ifrån att vara sk "nomalviktig" som jag är från det jag vägde från början. Ligger precis i mitten. Tänk då hur lätt jag skulle kunna gå upp dom sista kilona också. helvete. jag är snart tillbaka där jag började.(okej där överdrev jag, men ni fattar vad jag menar)

Jag vet inte vad jag ska göra. Jag behöver verkligen verkligen hjälp. Jag orkar inte med det här längre. Varken psykiskt eller fysiskt. Jag har så ONT i min kropp! Jag är äckligt fet och det är till 110% mitt eget jävla fel. USCH. Mina byxor, du vet miss dom i 158 som jag köpte när du hade köpt ett par. Dom passar nästan nu. Dom var baggyjeans förut. Och alla mina underkläder skär in i allt fett. Kan inte någon få det att försvinna??? Jo, men det är bara det att den någon är JAG, och jag har ingen aning om vad jag ska göra för att komma ur det här och ta tag i mitt liv igen.

Har vägt mig nu. Men skäms för mycket för att kunna berätta för er. Jag har nog ärligt talat aldrig skämts såhär mycket över mig själv. Det är så vidrigt.

Ursäkta allt gnäll, hoppas ni har det bra. SAKNAR ER! Önskar att jag kunde prata med alla som vanligt.