perplexed

Jag hatar det här. Jag går bara upp mer och mer. Jag vill inte mer. Jag klarar det inte!!!! Jag pratar inte med någon för jag SKÄMS. så inihelvete.

Och jo jag har blivit fet. Mina kläder är för små och alla jag träffar kommenterar det. Fan. ÄCKLIGAJÄVLAJAG

HJÄLP!!

Jag har blivit FET. Ni anar inte. Det är inte bara något jag säger. Det är vidrigt sant och jag skäms så fruktansvärt mycket över att jag låtit det gå såhär jävla långt. Vad har hänt med mitt liv? Jag sover fortfarande inte på nätterna, jobbar hela dagarna, sju dagar i veckan, och äter och gråter hela jävla kvällarna! Hallå jag har ingen kontroll!!

Jag hatar att vara fet. Vill bara få det här att vända så allt kan bli som vanligt, men HUR????

Who do you dance for?

Jag är bara så långt borta. hela tiden. jag är så medveten om att jag inte hört av mig till någon, inte ens er som betyder så mycket. förlåt. jag vill, men jag har på ett läskigt sätt stängt in mig i min egen lilla värld och släpper inte in någon. Det låter säkert skit konstigt men det är det enda sättet jag vet!

Önskar att allt kunde vara som förut.

Nu har jag gett upp. Jag kommer ändå aldrig bli den jag vill vara.

Kramar till er som alltid finns där fast jag blivit knäpp ♥

Har klarat mig utan att faila med maten hela helgen, men FY FAN vilken helg. Alltså det är skrattretande, jag klarar inte av mitt jobb. Jag kan inte vara bland massa folk, mat och kakor och stressa så. Det går inte. Och jag kan inte ens sätta mig ner en sekund när allt bara blir svart för jag är helt ensam! Så allt kommer så fort jag stängt dörrarna. Då ramlar jag ihop på köksgolvet och gråter tills jag inte har några tårar kvar. Fan.

Min sambos syster har förövrigt tagit sig friheten att diskutera min vikt med DERAS pappa. Ursäkta men vad ger henne rätten till det? Jag kanske är löjlig men jag blir skit förbannad för sån. Men så fort någon är smal (öh?) är det tydligen helt okej att kommentera och diskutera hej vilt.

Och deras idiot kommentarer har fått min sambo att bli ännu mer vaksam. Å LÅT MIG VARA!

Hoppas verkligen ni har haft en roligare helg!

Usch igår var ingen bra dag. Jag testade ju att jobba. Och hade ångest precis varenda sekund. Men eftersom det bara var 4 timmar så lyckades jag nog nästan dölja det. Men det värsta var nog att de tjatade och tjatade och tjatade om att jag skulle äta. Först var det macka, sen kakor och sen mat. Jag lyckades slippa mackan och kakorna, eftersom jag inte tål mjölk och de inte hade innehålls förteckning på något av det så sa jag att jag inte ville chansa. Men maten fanns såklart utan mjölk. Och efter att jag sagt nej tjugo gånger så kom jag inte på fler ursäkter.

Jag var alltså tvungen att äta, eller ja tvungen är man väl aldrig men vad skulle jag säga? Vilken normal människa skulle tacka nej till gratis mat på jobbet? Så jag åt. Äcklig soppa med blandfärs, potatis, majs, bönor osv osv. Har ingen aning om hur många kcal det kan ha vart eftersom jag inte vet exakt vad det var i eller hur mycket det blev. Fan. Och dessutom hade jag ätit gröt på morgonen. Så jag misstänker att det blev över 500, så gårdagen fick bli en fail dag. helvete

Men jag SKA klara den här dagen. Min vikt är inte alls rolig nu. Har bara gått ner 1 hg sen förra vägningen. Jävla mig som förstör hela tiden. Skit.

Å ångesten gör mig totalt knäpp. 1.5 h på den äckliga cykeln. Jag var tvungen. Jag cyklade och cyklade och grät som en idiot. Jag orkade verkligen inte mer men var tvungen att fortsätta! Bara 100 kcal till. Bara 10 till. Bara 10 minuter till. Bara tills jag ramlar ihop. Jag kunde inte se något för alla tårar och jag kunde inte andas för någon höll sina händer i ett stenhårt strypgrepp runt min hals. Jag ville bara skrika. Men hur ska man kunna skrika när man inte får någon luft? Ingen hörde mina ljudlösa skrik på hjälp.


Så förbannat jävla ensam. Jag hatar det här.

Nu sitter jag här igen då. Gav upp sömnen lite tidigare idag. Vet ju ändå att jag inte kan sova så varför ens försöka egentligen? men jag behöver minsann inte vara sjukskriven och varför skulle inte jag klara av att jobba? Ja det kan man ju undra. Jag skulle vilja se dom läkarna gå upp till jobbet när dom inte sovit på tre nätter. Jag är så jävla trött på det här. Hur länge orkar man vara vaken såhär? Helvete.

Jag visste det. Hela tiden. FAIL! FAIL FAIL FAIL FAIL FAIL FAIL. Jag är sämst! Nu förstörde jag ju allting igen! Hatar att jag är så jävla svag. ÅÅ blir så arg på mig. Men visste att det skulle bli såhär för jag vet ju att jag suger! Ett fett jävla FAIL blir det på min lista idag. fan.

Mm jävla KBTn gick ju bra då, eller inte. Jag bröt ihop, terapeuten (eller vad fan han nu är) blev typ oroligast i världen. Och jag är galen. Han sa att jag borde träffa en riktig läkare, bli sjukskriven med omedelbar verkan och läggas in på psyk. Men vad hände? Jag åkte hem, åt upp hela jävla lägenheten och sitter här och mår piss. Inte mitt fel att de inte har någon riktig läkare, att han inte får sjukskriva mig utan tillåtelse av sin chef (som såklart har semester) och jag vägrar läggas in på psyk igen. Det får mig bara att må sämre. Bajs.

Vet säkert att jag ska jobba på torsdag. Mer än så har dom inte varit så vänliga och talat om. Skitjobb.
Jag känner att jag borde sluta skriva, är nog världens mest negativa person just nu. haha.
Hoppas verkligen ni har en bättre dag!

Och en sak är jävligt säker, att utan dig M. hade jag aldrig klarat av det här. Inte en chans. Kan inte fatta att du orkar lyssna på allt mitt gnäll, men det betyder galet mycket. jag är så glad att jag har dig ♥

Usch känner på mig att detta inte kommer bli någon bra dag! Ångesten river i mig, och jag har ingen motivation till nånting. Det är aldrig nånsin bra! Jag vill inte vara fail, har vart det tillräckligt i mitt liv. Hjälp!

Jahapp nu var det dag 6. Läkarbesök väntar och jag har världens ångest. Vet att det inte kommer leda till ett skit iallafall och det gör mig galen. Så imorgon blir det jobb, dom har redan ringt SJU jävla gånger idag, fast jag redan sagt att jag inte kan börja förän imorgon. Idioter. Jag skulle gärna vilja att någon berättar för mig hur fan jag ska klara av att jobba, för jag har då ingen aning.

Gröt, frukt och grönsaker blir det idag minsann, som vanligt med andra ord. Hoppas verkligen att jag inte behöver väga mig hos läkaren idag! Det blir så gnälligt och jag orkar inte ta det.

Hoppas ni får en bra måndag. Nystart, ny vecka osv ni vet.

Jag har haft den värsta natten nånsin. Har legat med såna grymma ångestattacker så jag kan knappt fatta det själv. Min sambo har fått ligga och hålla fast mig halva natten, hade han inte gjort det hade jag förmodligen gjort mig själv jävligt illa. Har haft tre sömnlösa nätter på raken nu, kunde jag inte fått sova en liiiten stund åtminstone? Bara en timme gör ju så mycket.

Har inte vägt mig och krånglat, vet inte om jag klarar av att göra det idag. För visar det inte åt rätt håll när jag mår skit så är det kört. Och jag tänker inte faila. Inte nu. Dag 4 ska också bli bra! Något ska jag väl ändå få lyckas med!
Hoppas ni haft en bättre natt!

Jag är trött på ensamheten. Trött på tomheten och rastlösheten! Vet inte hur jag nånsin ska kunna lära mig att leva med det här. Det blir ju inte direkt bättre av att terapeuten skiter i att ringa som vanligt, känner mig så bortglömd och värdelös.