perplexed

Usch igår var ingen bra dag. Jag testade ju att jobba. Och hade ångest precis varenda sekund. Men eftersom det bara var 4 timmar så lyckades jag nog nästan dölja det. Men det värsta var nog att de tjatade och tjatade och tjatade om att jag skulle äta. Först var det macka, sen kakor och sen mat. Jag lyckades slippa mackan och kakorna, eftersom jag inte tål mjölk och de inte hade innehålls förteckning på något av det så sa jag att jag inte ville chansa. Men maten fanns såklart utan mjölk. Och efter att jag sagt nej tjugo gånger så kom jag inte på fler ursäkter.

Jag var alltså tvungen att äta, eller ja tvungen är man väl aldrig men vad skulle jag säga? Vilken normal människa skulle tacka nej till gratis mat på jobbet? Så jag åt. Äcklig soppa med blandfärs, potatis, majs, bönor osv osv. Har ingen aning om hur många kcal det kan ha vart eftersom jag inte vet exakt vad det var i eller hur mycket det blev. Fan. Och dessutom hade jag ätit gröt på morgonen. Så jag misstänker att det blev över 500, så gårdagen fick bli en fail dag. helvete

Men jag SKA klara den här dagen. Min vikt är inte alls rolig nu. Har bara gått ner 1 hg sen förra vägningen. Jävla mig som förstör hela tiden. Skit.

Å ångesten gör mig totalt knäpp. 1.5 h på den äckliga cykeln. Jag var tvungen. Jag cyklade och cyklade och grät som en idiot. Jag orkade verkligen inte mer men var tvungen att fortsätta! Bara 100 kcal till. Bara 10 till. Bara 10 minuter till. Bara tills jag ramlar ihop. Jag kunde inte se något för alla tårar och jag kunde inte andas för någon höll sina händer i ett stenhårt strypgrepp runt min hals. Jag ville bara skrika. Men hur ska man kunna skrika när man inte får någon luft? Ingen hörde mina ljudlösa skrik på hjälp.


Så förbannat jävla ensam. Jag hatar det här.

Det tog mig ungefär 5 minuter att komma på vilken dag det var. haha. Men dag 8 är det! Helt klart! Och jag lyckades igår, och jag ska lyckas idag med. Gick upp till en valrossvikt av min failäckel dag. Men nu är jag på gång igen. Men har som sagt förstört allt, men som tur är så väger jag fortfarande mer än 1 kg mindre än Dag 1.

Jobbar inte idag, och det är faktiskt för en gångs skull inte mitt eget val. Både igår och idag var jag uppe och tänkte faktiskt jobba, men dom ringde inte. Men imorgon vet jag säkert att jag ska jobba. Och jag ska klara det, för jag behöver dom futtiga hundralapparna så väl. Ska jobba hela helgen också, det blir svårare, men jag har lovat mig själv att försöka. För antingen bevisar jag för alla andra att jag faktiskt inte klarar av det, eller för mig själv att det går om jag bara vill. eller nåt sånt.

Nu ska jag gå och trycka på kaffet och sätta mig med det+cigg på balkongen och fundera på vad jag ska göra idag. Eller rättare sagt vad jag ska börja städa först. Lägenheten är som vanligt en krigszon,  fast denna gången bara i mina och inte andras ögon. Men alla ni andra som är perfektionister och kontrollgalningar vet vad jag menar.

Hoppas ni får en kanon dag.
Tänker extra mycket på min älskade M. idag och hoppas det går bra för dig! ♥
Och en puss till min prinsessa bara för att du är du. ♥

Nu sitter jag här igen då. Gav upp sömnen lite tidigare idag. Vet ju ändå att jag inte kan sova så varför ens försöka egentligen? men jag behöver minsann inte vara sjukskriven och varför skulle inte jag klara av att jobba? Ja det kan man ju undra. Jag skulle vilja se dom läkarna gå upp till jobbet när dom inte sovit på tre nätter. Jag är så jävla trött på det här. Hur länge orkar man vara vaken såhär? Helvete.

Jag visste det. Hela tiden. FAIL! FAIL FAIL FAIL FAIL FAIL FAIL. Jag är sämst! Nu förstörde jag ju allting igen! Hatar att jag är så jävla svag. ÅÅ blir så arg på mig. Men visste att det skulle bli såhär för jag vet ju att jag suger! Ett fett jävla FAIL blir det på min lista idag. fan.

Mm jävla KBTn gick ju bra då, eller inte. Jag bröt ihop, terapeuten (eller vad fan han nu är) blev typ oroligast i världen. Och jag är galen. Han sa att jag borde träffa en riktig läkare, bli sjukskriven med omedelbar verkan och läggas in på psyk. Men vad hände? Jag åkte hem, åt upp hela jävla lägenheten och sitter här och mår piss. Inte mitt fel att de inte har någon riktig läkare, att han inte får sjukskriva mig utan tillåtelse av sin chef (som såklart har semester) och jag vägrar läggas in på psyk igen. Det får mig bara att må sämre. Bajs.

Vet säkert att jag ska jobba på torsdag. Mer än så har dom inte varit så vänliga och talat om. Skitjobb.
Jag känner att jag borde sluta skriva, är nog världens mest negativa person just nu. haha.
Hoppas verkligen ni har en bättre dag!

Och en sak är jävligt säker, att utan dig M. hade jag aldrig klarat av det här. Inte en chans. Kan inte fatta att du orkar lyssna på allt mitt gnäll, men det betyder galet mycket. jag är så glad att jag har dig ♥

Usch känner på mig att detta inte kommer bli någon bra dag! Ångesten river i mig, och jag har ingen motivation till nånting. Det är aldrig nånsin bra! Jag vill inte vara fail, har vart det tillräckligt i mitt liv. Hjälp!

Jahapp nu var det dag 6. Läkarbesök väntar och jag har världens ångest. Vet att det inte kommer leda till ett skit iallafall och det gör mig galen. Så imorgon blir det jobb, dom har redan ringt SJU jävla gånger idag, fast jag redan sagt att jag inte kan börja förän imorgon. Idioter. Jag skulle gärna vilja att någon berättar för mig hur fan jag ska klara av att jobba, för jag har då ingen aning.

Gröt, frukt och grönsaker blir det idag minsann, som vanligt med andra ord. Hoppas verkligen att jag inte behöver väga mig hos läkaren idag! Det blir så gnälligt och jag orkar inte ta det.

Hoppas ni får en bra måndag. Nystart, ny vecka osv ni vet.

Gårdagen var bra. Satt i mitt hörn och såg melodifestivalen, tuggade på lite morötter och drack cola zero. Och trots världens snöstorm så kom vi hem i rätt lagom tid och jag fick sova nån timme i natt iaf så är inte helt död idag.

Idag var det även vägning, och jag hade väl inte lyckats nåt vidare det måste jag säga. Men har sen Dag 1 gått ner 2,2 kg iallafall. Och har med andra ord 1,9 kg kvar nu då. Jävla tid det ska ta eller! Min kropp måste ha sugit åt sig alla kakor!

Men idag har jag en bra plan, men imorgon blir svårt. Jag ska nämligen till jävelterapeuten imorgon och är ofta så jävla depp förbannad och ledsen när jag vart där. Men får hoppas det går ändå.

Jag har haft den värsta natten nånsin. Har legat med såna grymma ångestattacker så jag kan knappt fatta det själv. Min sambo har fått ligga och hålla fast mig halva natten, hade han inte gjort det hade jag förmodligen gjort mig själv jävligt illa. Har haft tre sömnlösa nätter på raken nu, kunde jag inte fått sova en liiiten stund åtminstone? Bara en timme gör ju så mycket.

Har inte vägt mig och krånglat, vet inte om jag klarar av att göra det idag. För visar det inte åt rätt håll när jag mår skit så är det kört. Och jag tänker inte faila. Inte nu. Dag 4 ska också bli bra! Något ska jag väl ändå få lyckas med!
Hoppas ni haft en bättre natt!

Hittills har dagen vart BRA. Har t.om skrattat åt mig själv idag! Skulle krångla och väga grönsakerna jag skulle äta till lunch, och har ni testat att försöka väga ärter nån gång? Haha det är ingen lätt uppgift vill jag lova! Dom ville inte ligga kvar på vågen det är ett som är säkert.

Ska snart iväg på massa skit och har dödsångest över det, men försöker att inte tänka på det och bara ta minut för minut på nåt vis. Det har funkat hittills men det kommer väl när vi sitter i bilen sen förmodligen. Usch jag vill verkligen inte, jag hatar andra människor. Ja inte er såklart! ♥ Men alla andra. Längtar bara tills denna kvällen är över!!! Som tur är så dricker jag inte, så ingen skada skedd där, och jag hoppas att jag inte failar på något annat sätt heller, med andra ord får vi be till gud att dom inte har några kakor där borta! haha.

Ha en bra kväll allihopa, så hörs vi såklart imorgon!

Fick en chock när jag ställde mig på vågen idag vill jag lova. -1.3 kg! Helt galet. Trots att jag sov så grymt dåligt i natt så hände det minsann grejer. Så nu har jag helt plötsligt bara 2.3 kg kvar tills jag är tillbaka där jag började! Och nu har jag gjort super-gröt med hälften fiberhavregryn och hälften havre&quinoa, lite krossade linfrön och så kanelen! Smaskens ska ni veta!

Idag ska bli en ännu bättre dag än igår! Det känner jag redan nu. Är verkligen på väg att bli mig själv igen, och jag hoppas det kan fortsätta så, helst för alltid.

Klarade dag 2 bra. Vi har verkligen börjat ett nytt liv med kontroll. Jag faller inte riktigt lika hårt som jag skulle gjort för ett par dagar sen. Och det är enbart tack vare dig ♥. Tack för att du finns.

Fick ingen ordning på nånting förut, läkare är helknäppa. Ingen vill ta på sig ansvaret så jag får snällt vänta tills jag blir kontaktad av äskliniken och vem vet när det blir? Så jag börjar jobba på tisdag igen. Herregud. Men men har ju inte direkt något val. Får väl ramla ihop då så kanske dom fattar.

Imorgon är det alltså fredag, vi ska iväg på kalas och det är väl inget jag direkt ser fram emot om man säger så. Men jag har redan gjort klart för alla att jag inte klarar av att sitta och äta massa fettig mat bland massa folk jag inte känner. Så jag är lite lugn ändå. Måste få äta det jag själv vill, när jag själv vill och i vilken takt jag vill. punkt slut.

Hoppas ni haft en bra dag allihopa.

Nu är det dag 2. Och vågen visade minus 0.5 kg fast jag inte sovit nånting alls i natt och drack en halvliter vatten klockan 4. Nu har jag alltså bara...3.7 kg kvar tills jag väger som förut. Usch! haha vad mycket det lät.

Men dag 2 betyder 500 kcal eller mindre, och jag har hittills ätit min bästabästa gröt och förbrukat ca 100 av dom. Svårt att räkna men det är knappt 0.5 dl fiberhavregryn, 1 krm krossande linfrön och lite kanel ♥. Ja och vatten såklart. Jag tycker det känns som att 100 är ganska rätt. Gillar även att räkna högt. Så man vet

Annars så har jag inte mycket vettigt att säga, är mest trött och ganska irriterad på allt som har med sjukvården att göra. Ska försöka orka ringa och krångla idag igen. Men jag vill inte!. jag har ju ringt så många gånger. suck.

Å jag kan inte fatta att jag snart klarat av den här dagen såpass bra! Har vart duktig idag.
Har lagat världens bästa lasagne som sötnosen ska ha till jobb-mat, ni kan inte ens föreställa mig hur mycket ost jag hade i den haha, men det är mest för att jag inte ska få för mig att äta upp hela formen eller något sånt. Friterade faktiskt strips till min sambo förut också, så känner mig helt flötig av bara lukten! Tackar gud för att jag inte gillar friterad skit. Hur kan man vara så bestämd ibland? Önskar att jag kunde vara sånhär jämt!  Men är mest glad för att jag klarat första dagen! Och jag ska klara nästa, och nästa, och nästa! Jag vill.

Undrar hur det går för min prinsessa nu? Hoppas hon inte har det allt för jobbigt :/ Tänker på dig hela tiden!

Jag är trött på ensamheten. Trött på tomheten och rastlösheten! Vet inte hur jag nånsin ska kunna lära mig att leva med det här. Det blir ju inte direkt bättre av att terapeuten skiter i att ringa som vanligt, känner mig så bortglömd och värdelös.

Just nu sitter jag bara här och känner mig ensammast i världen. Önskar att min sambo kunde komma hem nu, så jag slipper lyssna på klockan som tickar, det ekar så. Hade verkligen behövt en lugnande eller två. Men dom har han gömt för mig. Han kunde väl lämnat en eller två till mig? Men nejdå, jag får hantera det bäst jag kan. Inte så bra med andra ord

Men imorgon blir en bättre dag, en dag med kontroll. Imorgon ska min terapeut ringa och jag ska ha svar på vad dom har tänkt sig att jag ska göra dom närmaste tre månaderna. Sen ska han få förklara för mig hur en som ska in på äsklinik ska kunna jobba med mat. Speciellt på det sättet jag gjorde. Skulle en alkoholist få/kunna jobba på systembolaget? Eller en drogmissbrukade på apoteket? Jag är en funderare med många frågor.

Efter att ha pratat med en fin vän som jag saknat otroligt mycket, så känner jag för första gången på hur länge som helst att jag faktiskt ser fram emot nånting. Kan ni fatta det? Hade glömt hur det var! Å vi kommer lyckas så bra. Jag vet det ♥

Världens bästa M. fyller ju år idag och det måste ju såklart nämnas. GRATTIS underbara du!  Hoppas du får en superdag och att du kan låta dig själv slippa all press och alla tankar för en dag. Det förtjänar du! ♥