perplexed

Nu är det ny dag, och fan jag tänker inte ge upp! Jag vill inte ge upp! Jag är fan inte en sån som ger upp. Jag har ändå lyckats hålla mig på 48 nu, och det är inte sååå jävla illa. Jag kunde ju lika gärna gått upp till 58, det hade inte förvånat mig isåfall. Men det har jag ju inte, och det är inte ens många kg det handlar om egentligen. Så fan heller jag ska klara det.

Jag var ute och gick en timme igår tog äckliga hemska laxerande (som inte ens gör någon nytta egentligen men ja), MEN det känns bättre nu iallafall och jag är redo för nya tag. Är inne på min första kopp kaffe och börjar känna peppen igen.

Jag tänker inte vänta till imorgon eller på måndag. Jag tänker ha en bra dag idag. Har ätit lite sojayoghurt som för övrigt var den godaste ever, och  nu blir det inget mer förän ikväll, och då ska jag äta grönsaker. Och när jag klarat den här dagen med såpass lite så vågar jag försöka mig på en fasta-dag imorgon.

Och innan jobbet så ska jag (håll i er nu) ta en stund på min numera igendammade träningscykel! Vi som brukade cykla hela tiden! Men en gång är bättre än ingen gång och en väldigt bra början.

Nu jävlar.

Åå jag är så trött på mig själv! Ni har så jävla rätt. jag borde säga ifrån! men jag kan liksom inte. jag fattar inte varför???!! Kan inte någon ge mig lite styrka så jag kan sluta vara en jävla tönt och bara säga vad jag tycker till min jävla chef? vad fan kan hon göra liksom?

Jag har för övrigt förstört en kanon dag.som vanligt. Jag fick reda på att de flyttat på mig ett par dagar nu i sommar (de älskar att flytta mig runt runt runt på tusen olika ställen i olika städer) Och jag ska vara på ett ställe som jag aldrig vart på inte vet vart det ligger och jag börjar klockan HALV SEX på morgonen, i en stad som är TRE JÄVLA MIL bort! Och jag har inget körkort! Jag måste alltså ta bussen halv jävla fem, och det tar en halvtimme minst att gå till bussstationen. Då måste jag gå hemifrån 04.00. Ingen ide att ens gå och lägga sig? Och sen när jag kommer fram med äckel bussen (jag hatar att åka buss) så har jag ingen aning om vart jag ska, höger? vänster? rakt fram? FITTA.

Skjut mig.

Och jag åt kakor som inte ens var goda. Dom var ärligt talat jävligt äckliga.

Torra var dom.Jag hatar äckliga kakor.
+5kg rent fett på mig. Ett par äckliga kakor mindre åt världen.


Förlåt att jag gnäller så, men det är ju när man är förbannad och ledsen man har mest att skriva konstigt nog.

Olivia, Jag får inte a kassa :( Har inte vart med där tillräckligt länge än :/ men jag ska klara det! så är det bara. Men du vet hur det är, man måste gnälla ibland!

Idag börjar jag seeent. Det är så skönt. Och jag är ensam hemma för c börjar 7 så det är ingen som kollar om jag äter frukost osv. För det går tusen gånger bättre för mig om jag inte börjar äta! Det är liksom allt eller inget.

Fan idag SKA jag lyckas. Det har börjat så himla bra nu. Och ikväll ska jag göra falukorv och makaroner som c kan ha med till jobbet i veckan, men det tycker jag är äckligt och det är BRA! och sen ska vi iväg klockan sex så jag tror jag har en chans idag. Jag behöver bara en hel bra dag att börja med. För att se att det inte är omöjligt. Jag vet att jag har sagt det förut men ni vet hur det är :P

Nu ska jag duscha och sen ska jag försöka hinna handla innan jobbet. huh

Jag fick inte det andra jobbet. Fan. Jag skrek och jag grät. JAG ORKAR INTE MER. Jag fick mitt schema idag. Jag ska jobba Varje dag. Och varje helg. Jag är ledig en dag. Och det är midsommarafton. Men då börjar jag jobba 06.00 på midsommardagen så det kvittar.Sen inget mer förän mitten av september. Inte en enda dag. JAG ORKAR INTE. Jag vet inte vad jag ska göra. Jag klarar inte det här.

Det är inte mänskligt. Ingen kan orka det! Eller? Det är väl inte jag som är lat?

Fick pengar tillbaka på skatten idag. Kunde inte ens le när jag fick 4000 extra på kontot. Jag orkar/hinner ju ändå fan inte göra något med dom så vad spelar det för roll?

Jag vill dö.

Fan vad jag HATAR att jag är såhär. Jag smsade en av mina väldigt väldigt få vänner som bor här igår. Och när hon svarade så påpekade hon, med all rätt, att jag inte hört av mig fast jag lovat PÅ TRE MÅNADER! och det var inte ens jag som hörde av mig först för tre månader sen. Vad fan är det för fel på mig? Det är inte direkt konstigt att jag inte har några vänner kvar! Jag hade aldrig i livet kunnat vara vän med mig själv. Jag måste lära mig att bara för att jag mår piss så betyder inte det att jag kan skita i alla som bryr sig. Men hur!? Hur ska jag göra för att ändra på mig?

Jag går för övrigt annars bara och väntar och väntar på att allt ska bli som vanligt hah. Dagarna går kanon, på kvällarna faller jag. Jag har blivit som dom där. Ett fetto som inte lyckas en enda jävla dag och gnäller över det utan att göra något åt saken.
Lagom till sommaren såklart. Perfekt.

Dessutom hatar jag att jag jobbar med mat. Hur fan har jag tänkt att jag nånsin ska klara av det? all min energi hela dagarna går åt till att INTE äta. Och jag lyckas, Men på kvällarna orkar jag inte kämpa mer. Hur gjorde jag förut? Jag vill så gärna ha det tillbaka. Jag vill inte ge upp. Jag är inte en sån som ger upp, egentligen.

Hoppas det går bättre för er! <3

Alltså jag förstår mig inte på mig själv. Så fort det börjar gå bra så ska jag sabba ALLT. Fan. De senaste dagarna har vart helt knäppa. Ena dan har jag kontroll och allt går hur bra som helst så jag går ner och nästa dag förstör jag allt igen. Varför?? Jag är så trött på det!! Vägde mig precis och nu vägde jag likförbannat jävla 48 IGEN! Jag kommer aldrig nånsin lyckas igen.

Jag gillar inte 48. Jag vill inte ha det mer. Jag vill ha 45. Det är bara 3 kg. eller 3,3 egentligen om man ska vara äckligt ärlig eftersom jag vägde 48,3.

Jag orkar inte hålla på såhär. Jag orkar inte vara ensam med allt det här men jag orkar inte med någon heller. Jag hatar att ingen (nästan ingen) förstår. Jag vill bara berätta om allt och hur jävla piss allt är men jag kan inte! Jag önskar att jag kunde sluta göra mig själv ensam!

Hoppas det går bra för er och att ni mår bra. Tänker på er

ÄNTLIGEN!! en ledig dag! Förlåt att jag inte hört av mig. Jävla jobb och morsdagsfikax3. Det borde vara förbjudet att vara tvungen att åka och fika tre dagar i rad. Urk. Men har åtminstone vart så duktig utöver det så har inte gått upp iaf. Jag har börjat få tillbaka kontrollen på riktigt nu. Om bara äckelfika med familjer kunde sluta förstöra det så skulle det bli lite enklare.

Men hallå vilket underbart väder det vart! Och det ska bli lika fint idag, så jag ska försöka sola liiite till idag. Jag är en sån jävel som blir megabrun på en sekund. Fick ganska fin färg igår, men satt på en stol så har inte riktigt samma färg på baksidan haha.

Har saknat er som fan. I den här jävla stan finns inte en enda normal människa. Jag lovar. Jag önskar att DU kunde bo här M. Eller egentligen att jag kunde bo nere hos dig. Då vet jag att allt hade blivit bra. Du är fortfarande det bästa jag vet, och jag är så glad för att det går bra för dig. <3

MIN KROPP ÄR INTE NORMAL! Seriöst. Jag måste lida av något jävligt konstigt. Jag hade inte ätit nånting på hela dan (har ätit kräm nu därav hade :P) och ändå hade jag gått upp 3 hg sen imorse??? Och jag har druckit typ..ett glas vatten och en kopp kaffe men det var många timmar sen. Vad är det för fel på jävelkroppen? Jag blir knäpp. Hur ska man kunna vara motiverad? Jag ger väldigt lätt upp om jag inte ser resultat direkt, har inget tålamod överhuvudtaget.

Men iallafall, jag ska lyckas. Precis som ni <3
Nu är det sovtime ni vet

Oktober 07. På den bilden vägde jag ca 50 kg. Hur kunde jag vara så smal då?? 50 kg?? Eller rättare sagt hur kan jag vara så jävla fet nu??

JAG VILL HA DET ANDRA JOBBET!! fan fan fan fan jag orkar inte med detta jävla helvetes jobbet längre. FAN.
ursäkta mitt språk, jag har försökt bättra mig i ungefär tio år, men lyckas aldrig.

Förutom att jag hatar allt som har med jobb att göra så har dagen vart BRA! Trots gröt imorse och ett äpple när jag kom hem så vägde jag lika mkt som när jag gick upp imorse. Vilket betyder att om jag klarar kvällen bra har jag gått ner tills imorgon. Och jag har vart och köpt varma koppen och osötad kräm så jag SKA klara det. Jag väger fortfarande 15 kg mindre än min startvikt, så de här sista kilona ska fan inte vara omöjliga! Men helst vill jag bara att dom ska försvinna över en natt.

Nu är jag trött men rastlös, så ska fundera en stund på vad fasen jag ska göra åt det.
Hoppas ni haft det bra idag. <3

Min kropp beter sig konstigt. Jag tyckte jag åt alldelles för mkt igår. Men ändå hade jag gått ner, TACK det behövdes. Fast det är ingenting att hurra för, jag väger fortfarande helt sjukt mycket.

Jag förstår mig inte riktigt på mig själv. Dagarna går hur bra som helst och jag kan vara hur bestämd som helst och vara helt säker på att jag kommer klara det galant! Men kvällarna är hur jobbiga som helst. Jag hade aldrig några problem med kvällarna förut? Jag förstår ingenting.

Jag vet inte vad jag ska äta idag, jag har helt slut på fantasi. Det är liksom ingenting som känns tillräckligt nyttigt. Hjälp?

Jag är så trött på att skämmas över min vikt och mig själv. Jag har sååå lång väg tillbaka men jag VILL! När jag åkte bil igår så kände jag magfläsket dallra när vägen var ojämn, hur kul är det då?! Inget mer sånt nu. fan.

Ge mig smalhet.

Idag har min syster vart här <3 Hon är så bra. Hon har blivit så stor nu, kan inte fatta det. Och så vettig. Jag önskar att jag vart så smart och kunna tänka så i den åldern. Hon har lärt sig av mina misstag antar jag.

När hon hade gått så la jag mig och solade på balkongen en stund. Så nu är jag vit och inte bländande vit.

Men nu har jag suttit ensam i ett hörn och mått bajs ett tag. Jag faller ibland. Helt utan anledning. Jag hatar det

Det gick JÄTTE bra på intervjun. Allt gick precis som jag hoppats.Det måste vart för att du tänkte på mig sötnos! <3 De lovade att höra av sig inom en vecka! :D

Dessutom hittade jag MIN kamera! Jag älskar den. SÅ INIHELVETE! Jag köpte typ den minsta jag kunde hitta. Man ska ju fasen orka hålla i den med. Och jag är inte bitten direkt. Men faaan den är underbar! Inget super objektiv direkt, men vem bryr sig? Korten blir helt underbara. Köpte 4gb minneskort med, så nu jävlar ska ni få se på kort! Min underbara syster var med och sen följde hon med mig hem och gav mig en lektion i systemkameror. tack <3

Vad är det här för dag egentligen?!

Tack för den metala styrkan och för att du finns. Du får mig att orka vad som helst!

Åå jag blir knäpp på att ha så mycket att göra. Men idag är det bra saker jag ska göra. Har tagit ledigt för jag ska på arbetsintervju! woho. De har nämligen hört av sig från det där jobbet och ville att jag skulle komma dit och prata igen idag. Klockan halv tre. Ja visst. Och snart ska jag åka och köpa en billig systemkamera. Hade pengar över fast jag satt in 1000 kr extra på fondkontot så jag tänkte att jag ska tamigfan unna mig något jag verkligen vill ha. Hoppas hoppas det finns någon kvar till mig.

Och ikväll ska jag på bilbingo igen haha. Men det är faktiskt inte bara tanter där som man kan tro. Fast det spelar ju egentligen ingen rol, vi ska ju bara sitta i lill-bilen.

Nu ska jag gosa lite med glenda som numera heter fat louie (??). Hon var en han :O

Ha en bra dag alla!

Idag har vart en riktig jävla skit dag. Fan. Jag är SÅ JÄVLA TRÖTT. vill bara skrika. Det har vart så mycket att göra idag. Jag har stressat så det bränner i min stackars mage. Jag vill bara skrika att jag inte orkar mer. Så kanske dom fattar.

Nog med gnäll. Såg allt på eurovision song contest igår. Sverige sög i vanlig ordning. Men fan grattis Norge (: Jag trodde inte det var möjligt att få så höga poäng från alla. Och happy nationaldag. Inte för att norge läser detta, men tanken är god!

Jaa om jag ändå hade något vettigt att skriva. Kan berätta att jag kommer ha gått upp ungefär hundra kg tills imorgon. Trodde jag hade vart duktig idag men vägde mig när jag kom hem och OMG: +2 kg sen imorse. Och även att det bara är grönsaker och äpple så vet jag så väl att det försvinner inte tills imorgon. Inte allt. Bajs

Jag kommer aldrig nånsin kunna bli smal igen. Jag har glömt bort hur man är stark.

Nu börjar grannarna väsnas igen så jag ska komma på nåt nytt djävulskt att reta dom med!

Glömde ju berätta att jag hade en jävligt bra dröm i natt! Jag drömde om dig M! Vi var i något väldigt varmt land  långt långt bort (svårt att avgöra vilket land det var, drömmar är ju som dom är :P) Vi var glada och skrattade sådär som man nästan aldrig gör! Det var även många drinkar och cigaretter inblandade. Och allt jobbigt var bara borta.

Jag HATAR mina granar. Dom är sjuka. Först så skrek dom på varandra och ungarna grät och alla skrek och helvete vilket liv det var, efter e halvtimme fick jag nog och bankade i väggen tills dom blev tysta. Sen satte dom på nån jävla arabisk tv kanal på högsta volym så det ekade i hela min lägenhet (de brukar roa sig med det, förmodligen är de döva) men då kontrade jag med att sätta på våran tv på högsta volym så det vibrerade i v'äggen. Då stägde dom av. HAH.fan ta dom!

M. du är förmodligen den personen som ligger allra högst upp på den listan! Och jaa ta tåget och sparka lite på alla dummingar på jobbet! Är så trött på att  vad jag än gör och hur jävla mycket jag än anstränger mig så är det ändå inte tillräckligt.

Kom precis hem från en jävel dag. Har verkligen blivit tröttast i universum så får väl gå och lägga mig nu igen?

Men har vart duktig idag! Och det behövs verkligen för hade minsann gått upp igen imorse. Det där kilot är jävligt jag ligger och pendlar upp och ner, upp och ner. Men för att berätta något bra så har jag lyckats sluta med varenda litet piller nu. Drog ner från 8 till 7 sen från 7 till 6 osv. Och nu har jag vart bara mig själv i två dagar och det går faktiskt bättre haha. Men var tvungen att minska lite långsamt, kroppen blir så knäpp annars.

Ska logga in på sidan innan jag somnar, måste skriva till dig M. så du inte tror att jag har glömt bort dig! <3

Nu har jag sovit i ungefär hundra år. Va så grymt hungrig när jag vaknade :O Men tog ett jätte glas med kräm så lilla magen lugnade ner sig. Det borde inte göra någon större skada.

Det är konstigt att det finns en del människor som man bara inte kan låta bli att bry sig om.
Jag är inte den som bryr mig på riktigt om någon. Det händer inte ofta faktiskt. Men det finns ett par personer som jag bara skulle vilja ta hem och pyssla om tills allt blir bra igen. En av dom har jag redan här, och resten vet nog vilka ni är.

Har tänkt på när jag läser andras bloggar att någon kanske undrar varför jag inte har bilder på mig och skriver vem jag är. Och det finns många anledningar. T.ex så bor jag i en LITEN stad och vill inte att någon ska lägga sig i min lilla värld, det är tillräckligt många som gjort det redan. Och de som jag litar på vet hur jag ser ut och vem jag är, det räcker så.

Usch. jag SÅG mina ben precis. I spegeln. SÅG. Herregud! Jag är tamigfan riktigt knubbig! Jag kan inte fatta att jag förstört allt jag kämpat så hårt för. Jag ser ju ut precis som innan nu. Vad lider jag av?? Hallå mina ben, hjälp!

Är lika trött idag igen så ska snart sova liiite bara. Väntar på att C. ska komma hem och vända bara.

Loggar in sen när jag kan hålla ögonen öppna, det är så svårt att se vad jag skriver nu.
Puss<3

Ni är så fina. älskar era söta kommentarer <3

Idag är jag ledig. woho. Blev väckt 06.30 av en elefant som hade försovit sig i vanlig ordning. tack. Är så fruktansvärt trött nu så har inget vettigt att skriva.

Jag mår bra min prinsessa. Har mått bra en hel vecka snart. Bra på insidan. Och jag hade inte gått upp ett gram idag otroligt nog? Min kropp belönade nog mig för att jag var smart.

Och jag har funderat på om jag försöker bli frisk. Jag har ingen aning? Det är ju självklart det jag helst av allt vill, men jag vet att jag inte kommer kunna bli det förän jag har BESTÄMT mig. Men frukost är bra, det är bra för kroppen, gör att man orkar leva och det är ett steg närmare "normal". Jag börjar så helt enkelt.

Idag är jag så sjukt trött. Men det var på ett sätt bra att jag hade såndär inspektion idag, för eftersom hon var där och petade på allt så kunde jag ju inte få för mig att börja tugga knäckebröd eller något sånt onödigt.

Men som sagt så är jag trött och ska gå och lägga mig en stund. Om jag inte fastnar här?